หากคุณคิดว่าเพื่อนคนหนึ่งลงทุนน้อยกว่าคุณ (หรือมากกว่านั้น) นี่คือสิ่งที่ควรทำ
ความสัมพันธ์ 12 ปีของ Kristen กับ Heather เพื่อนสนิทของเธอถูกทดสอบในช่วงการระบาดใหญ่ (ชื่อของสตรีทั้งสองถูกเปลี่ยนชื่อตามคำร้องขอของ Kristen เพื่อปกป้องความเป็นส่วนตัวของพวกเขา) ประสบการณ์ของพวกเขาในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมารู้สึกไม่ต่างไปจากเดิมมากนัก: Kristen นักวิจัยด้านพฤติกรรมวัย 35 ปีเพียงคนเดียวในซานฟรานซิสโก รู้สึกโดดเดี่ยวอย่างเหลือทน ในช่วงล็อกดาวน์ Heather เพื่อนสนิทของเธอ ซึ่งอายุ 35 ปี แต่งงานและอาศัยอยู่ในลอสแองเจลิส ได้ให้กำเนิดลูกคนแรกของเธอ คริสเตนคาดว่าความสำคัญของเฮเทอร์จะเปลี่ยนไปเมื่อเธอปรับตัวเพื่อเป็นคุณแม่คนใหม่ แต่คริสเตนไม่ได้เตรียมพร้อมสำหรับความรู้สึกไม่พอใจที่จะถูกสับเปลี่ยนไปสู่วงแหวนรอบนอกของชีวิตเพื่อนสนิทของเธออย่างแม่นยำเมื่อเธอต้องการเฮเธอร์มากที่สุด
พวกเขาพยายามติดต่อกันโดยตกลงที่จะโทรศัพท์ทุกวันอาทิตย์เวลา 8.00 น. แต่เฮเทอร์ไม่ปรากฏตัวสัปดาห์แล้วสัปดาห์เล่า “เธอคงจะยุ่งและยุ่งจนลืมฉันไปเลย” คริสเตนกล่าว ทุกวันที่ฮีทเธอร์พูดโทรศัพท์ออกไป ความแค้นของคริสเตนก็เพิ่มมากขึ้น “มันเจ็บปวดมากจนฉันรู้สึกว่า ‘นี่มันไม่ได้ผล’” เธอกล่าว
ในขณะที่เราจัดการกับความต้องการของการระบาดใหญ่ที่กำลังดำเนินอยู่นี้ มิตรภาพได้เปลี่ยนแปลงไปในทุกรูปแบบที่คาดไม่ถึง Kat Vellosผู้เขียนหนังสือWe Should Get Togetherซึ่งเป็นหนังสือเกี่ยวกับการปลูกฝังมิตรภาพในวัยผู้ใหญ่ว่าหลายคนในตอนนี้ดูเหมือนจะมีความแข็งแกร่งน้อยลงในการเข้าสังคม Vellos เชื่อว่าผู้คนคุ้นเคยกับการมีวงสังคมเล็กๆ และบางคนก็ตระหนักว่าพวกเขาชอบที่จะรักษามันไว้แบบนั้น ด้วยเหตุนี้ คนเหล่านี้จึงอาจเลือกคบเพื่อนที่ทุ่มเทเวลาให้มากขึ้น นั่นเป็นสิ่งที่ดีเป็นส่วนใหญ่ แต่คนที่เจ็บปวดอาจเจ็บปวดเพราะว่าพวกเขาไม่มีความสำคัญอีกต่อไป
มิตรภาพที่ไม่สมดุลเกิดขึ้นเมื่อเพื่อนคนหนึ่งมีความกระตือรือร้นในการรักษาการติดต่อและเพื่อนอีกคนหนึ่งเฉยเมยมากขึ้นในการทำให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป เป็นเรื่องปกติที่จะเศร้าหรืออารมณ์เสียหากคุณเป็นคนที่คอยติดต่อ ส่งข้อความที่นึกถึงใจ และถามว่าจะจัดเวลาอาหารมื้อสายหรือชั่วโมงแห่งความสุขด้วยกันได้ไหม จากการศึกษาในปี 2010 ที่ตีพิมพ์ในProceedings of the National Academy of Sciencesการปฏิเสธทางสังคมอาจรู้สึกน่าวิตกพอๆ กับความเจ็บปวดทางร่างกาย
“เรามีอายุยืนยาวขึ้นหากรู้สึกว่าเชื่อมโยงถึงกันและได้รับการสนับสนุน” Kasley Killamนักสังคมศาสตร์ที่ได้รับการฝึกฝนจาก Harvard ซึ่งเชี่ยวชาญด้านการเชื่อมต่อและความเหงา และเป็นผู้ก่อตั้งSocial Health Labs ที่ไม่แสวงหาผลกำไร กล่าว “ดังนั้น เมื่อมีคนแสดงออกว่าพวกเขาอาจไม่สนใจที่จะเป็นเพื่อนกับเราเท่าเขา หรือพวกเขาต้องการหยุดพักหรืออะไรก็ตาม นั่นสามารถกระตุ้นความกลัวที่มีมาแต่กำเนิดในตัวเราว่าเราจะอยู่คนเดียวหรือไม่อยู่ ค่า.”
Ayanna Abrams นัก จิตวิทยากล่าวว่าการมีมิตรภาพที่ไม่สมดุลไม่ได้หมายความว่ามิตรภาพของคุณจะไม่ดีต่อสุขภาพหรือเป็นพิษโดยอัตโนมัติ เป็นเพียงปัญหาหากมีคนรู้สึกอารมณ์เชิงลบเกี่ยวกับรูปแบบ เพื่อช่วยในการพิจารณาว่าคุณกำลังอยู่ในมิตรภาพที่ไม่สมดุลหรือไม่ และควรรับมืออย่างไรหากเป็นเช่นนั้น Vox ได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพและการเชื่อมต่อสี่คน
ต่อต้านการกระตุ้นให้ตั้งสมมติฐาน
เป็นเรื่องง่ายที่จะสรุปง่ายๆ และสมมติว่าหากเราไม่ได้รับการติดต่อจากใครบ่อยเท่าที่เราต้องการ Killam พูดว่า “นั่นหมายความว่าพวกเขาไม่ชอบเรา หรือพวกเขาไม่เห็นคุณค่าของมิตรภาพของเรา” มีโอกาสมากขึ้น: อีกฝ่ายแค่ยุ่ง — มันไม่ได้ลึกขนาดนั้น
เป็นเรื่องน่าดึงดูดใจที่จะเล่าเรื่องราวของตัวเองเมื่อเพื่อนสนิทเงียบไป Danielle Bayard Jacksonโค้ชด้านมิตรภาพและผู้จัดรายการพอดแคสต์Friend Forwardกล่าวว่า “เมื่อเมล็ดพันธุ์นั้นอยู่ในความคิดของเราแล้ว ก็ยากที่จะปล่อยวาง” การเล่าเรื่องว่าทำไมเพื่อนของคุณถึงไม่ตอบสนองเป็นเหตุผลทั่วไป เธอบอกว่าสำหรับมิตรภาพมากมายที่จบลงก่อนเวลาอันควร ผู้คนมักคิดเข้าข้างตัวเอง เช่น “โอ้ ฉันเดาว่าเธอไม่ได้ทุ่มเทให้กับมิตรภาพนี้อย่างที่ฉันคิด ฉันเดาว่าแฟนใหม่ของเธอสำคัญกว่า”
“เรื่องทั้งหมดนั้นเป็นเรื่องราวที่สร้างขึ้นเอง” แจ็คสันกล่าว คุณอาจพบว่าตัวเองมีพฤติกรรมตอบสนองต่อเรื่องราวที่คุณแต่งขึ้นจากอากาศที่เบาบาง
การแก้ไขปัญหา? ท้าทายความเชื่อเหล่านี้ซึ่งอาจเป็นวิธีที่ผิดฐาน ความคิดเชิงลบเหล่านี้มีพื้นฐานมาจากความเป็นจริงหรือนี่คือการพูดไม่มั่นคงของคุณ? เมื่อลูกค้าแสดงความกังวลเหล่านี้แก่ Abrams เธอขอให้บุคคลนั้นจินตนาการว่าเพื่อนของพวกเขาจะพูดอะไรเกี่ยวกับมิตรภาพนี้ ต่อไป ให้จินตนาการถึงความต้องการและความมุ่งมั่นที่เพื่อนกำลังเล่นกล แบบฝึกหัดนี้มักจะช่วยลดอุณหภูมิเพื่อให้ลูกค้าเห็นว่าเพื่อนมีแนวโน้มว่าจะยุ่งและไม่ได้ตั้งใจทำให้เพื่อนผิดหวัง
เชิญอย่ากล่าวหา
ผู้คนมักจะคอยเตือนเพื่อนถึงปัญหาจนกระทั่งมันเดือดพล่านจากความรำคาญเป็นความโกรธเต็มเปี่ยม เวลาที่ดีที่สุดในการแก้ไขปัญหา “คือเมื่อคุณเริ่มรู้สึกถึงระยะห่างหรือความไม่สมดุลในความสัมพันธ์” Abrams กล่าว เธอแนะนำให้ระบุสิ่งที่คุณต้องการมากหรือน้อยจากนั้นจึงพูดออกมา
คุณอาจจะอยากโพล่งออกไปว่า “เฮ้ ฉันไม่ได้ยินจากคุณมาพักหนึ่งแล้ว สิ่งที่ช่วยให้?” แต่นั่นอาจทำให้เพื่อนของคุณป้องกันได้ “บอกให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังติดต่อพวกเขาเพราะความปรารถนาที่จะมีเพื่อน และไม่กล่าวหาพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาทำไม่สำเร็จ” เธอกล่าว “ซึ่งไม่รู้สึกดีกับใครเลยและ ไม่ใช่แรงจูงใจที่ดีที่จะกระตุ้นให้พวกเขาลงมือทำ”
แจ็คสันแนะนำแผนการเสนอโดยใช้สิ่งที่เธอเรียกว่าวิธีตัวอย่างภาพยนตร์: คุณควรดูตัวอย่างประสบการณ์เพื่อให้อีกฝ่ายรู้ว่าอะไรจะเกิดขึ้น แทนที่จะพูดว่า “เฮ้ มาอยู่ด้วยกันสักครั้งเถอะ” โดยพวกเขาตอบว่า “แน่นอน” แล้วก็จิ้งหรีดเป็นเวลาสองเดือน อาจจะพูดว่า “เฮ้ คุณอยากอยู่ด้วยกันวันเสาร์ประมาณ 7 โมงสักหนึ่งหรือสองชั่วโมงไหม เราสามารถลองไวน์บาร์แห่งใหม่นี้ได้ในเมือง มาแต่งตัวและจิบอะไรที่มีฟองกันเถอะ” ในการทำเช่นนี้ คุณกำลังให้ภาพของการอยู่ที่นั่น เหมือนกับฉากจากภาพยนตร์ที่จะเป็นที่พักผ่อนในคืนวันเสาร์ของคุณ
การออกแบบแผนด้วยวิธีนั้นทำให้ผู้คนตัดสินใจได้ง่ายขึ้น “และถ้าทำไม่ได้ เพื่อนที่สนใจพอๆ กันจะเจรจากับคุณและพูดว่า ‘ให้ตาย ฉันทำวันเสาร์ไม่ได้ แต่ลองวันอังคารกัน’” แจ็คสันกล่าวเสริม
